Идеальное тело Пятачка (35 стр.)

Тема

Надо охране сообщить! Ты видела в доме чужого человека! Хотя... твоя таинственная Варвара похожа на Эрику. Во сколько дело было?

– За полночь.

Из груди Нади вырвался вздох облегчения.

– Понятно. Вчера дежурила медсестра Алина, а та заснет – не добудишься. Эрике захотелось чайку, и она сама на кухню потопала. Вы столкнулись на какой половине?

Я притворилась дурой.

– Не помню.

Но Надя не отставала.

– На полу ковер лежал или плитка простая?

– Вроде дорожка бежевая, – солгала я.

– Во! Ты налетела на Эрику, а она деликатная, вот и назвалась чужим именем, – засмеялась Надежда. – Это ее стиль, не хочет никого беспокоить. Раньше Эрика еще и очень скромно одевалась, но теперь Лаура на нее шикарные вещи натягивает и брюлики навешивает.

– Надюша, – улыбнулась я, – хочешь загадку?

– Ну? – оживилась горничная. – Я их ловко щелкаю. Давай.

– Винни‑Пух свинья или кабан?

Надя на секунду подняла брови, потом тихонечко засмеялась.

– Медведь! Меня трудно подцепить, я на такие штуки не попадаюсь!

Когда Наденька убежала по своим делам, я вышла из дома, отошла подальше и хотела соединиться с Коробковым. Но телефон зазвонил сам.

– Девушка, алло... эй, девушка, вы слушаете? – зачастил мужской голос. – Нашему коту вчера удалили нарыв на лапе, делаем ему уколы антибиотика. Еще пришлось сменить наполнитель в лотке, потому что «кэтпис‑пис» из‑за кризиса больше не поставляют, и он чешется!

– Кризис? – ошалело переспросила я.

– Кот! – возмутился незнакомец. – Девушка, алло, девушка, слушайте! Вы поняли расклад? Коту удалили нарыв на лапе, колем антибиотики, в лотке, увы, отечественные гранулы, он чешется. Теперь вопрос: можно ли его печень сырой есть или ее надо кипятком обдать?

На секунду я потеряла дар речи, потом решила заступиться за несчастное животное.

– Ни в коем случае не ешьте его печень!

– Да? А нам сказали: печенка необходима для здоровья, в ней полно незаменимых витаминов! Не объяснили только способ употребления. Очень хочется соблюсти указание врача, а он, как назло, не отвечает. Вот мы и решили к вам обратиться. Девушка, эй, девушка!

Я проглотила вопрос о том, какой живодер прописал человеку кошачью печень, и решила отговорить незнакомца от ужасного шага.

– Ни в коем случае не делайте этого! Ну посудите сами! Антибиотики, операция и наполнитель плохой! Вам нужна такая печень? Лучше купите витамины.

– Какие?

– Любые, спросите в аптеке.

– Значит, печень нельзя?

– Нет! Категорически!!! – крикнула я и сообразила прикрыть голову Гензеля ладонью. Рукохвост, слава богу, не понимает человеческую речь, но все равно не следует малышу слышать разговор о несчастном коте.

– Понял, – отрапортовал дядька. – А что ему дать на обед?

– Кому? – не сообразила я.

– Печень нельзя есть, так?

– Верно.

– Но не одними ж витаминами питаться! – возмутился владелец кота. – Этак живо лапы с голодухи отбросишь!

Тупость вопроса меня поразила.

– Сейчас огромное разнообразие продуктов. Вы что любите?

– Я?

– Вы.

– Селедку с картошкой, – признался мужик. – Сверху еще лучку накрошить да ароматным подсолнечным маслицем полить... Лепота!

– Ну и пожалуйста, – разрешила я, – отличный выбор.

– Сельдь?

– Да.

– С картошкой???

– Замечательная идея, – одобрила я.

– Кастратам рыбу нельзя!

Я опять прикрыла Гензеля ладонью и потеряла на время дар речи.

Помогите Вашим друзьям узнать о библиотеке