Анекдоты про семью

Объявление в газете: "Женщина ищет плохого танцора с целью создания крепкой и надежной семьи."

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.

Вот змеюка!

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!

- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:

"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

За труды праведные, создал бог человеку женщину.

Скотина получилась глупая, но забавная.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?

- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.

- За что?!

- День большой, еще заработаешь...

Бухают два мужика. Один - другому:

- Тещу убил.

- Врешь!

- Пошли покажу.

Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.

- Что ж ты задницу оставил?

- Да велосипед удобно ставить.

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.