Анекдоты про семью

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

- Помогите, доктор! Жене стало хуже.

- И пиявки не помогли?

- Нет. Десять съела и больше не хочет.

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:

- Есть будешь?

- А что?

- Икра, омары, божоле...

- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...

- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- Может быть.

Бабушка учит внучку:

- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

Разговаривают два друга:

- Прости меня, но я спал с твоей женой.

- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.

- Ну и что засекла?

- Засекла - две минуты тридцать секунд!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Пришел мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.

- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...

Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.

Муж говорит жене:

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.

- Какой, скажи скорее.

- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Жена - мужу:

- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Жена мужу:

- Вова ты помнишь, какой завтра день?

- Поробуй только забыть - 10 лет нашей... свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?

Муж вечером разговаривает с женой:

- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.

- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?

- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

Ночью муж обнимает жену и говорит:

- Дорогая, давай займемся любовью?

- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!

- Ну и что, ведь не к стоматологу?

Звонок в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь, что я... - отвечает муж.

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!