Анекдоты про семью

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.

Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

- Ты свою жену любишь?

- А кто ж её не любит?

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:

- Не нравится - не смотри!

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

- Дорогая, понимаешь...

Так родилась трилогия "Властелин колец".

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:

- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Муж - жене:

- А какое сегодня число?

- 2-е января.

- А что, 1-го не было?

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?

- Я предоставляю решать это невесте.

- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?

- Это решит ее мать.

- У вас есть на что жить?

- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

- Входи, циник!

Муж - жене:

- Я же просил погладить мой пиджак!

- Но я погладила!

- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Моя жена имет только две претензии:

1. Нечего носить.

2. Мало места в шкафу.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!".

Привела женщина любовника в дом, ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные: Ку... Кууу, кууу.

Любовник спрашивает, что это?

Женщина: - а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.

Жена говорит мужу:

- Иди, твоя очередь!

Муж, поворачиваясь на другой бок:

- Я не занимал!

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.

- За что?!

- День большой, еще заработаешь...

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:

- Какой красавец, прямо как ты.

Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:

- А так?

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?

- Не-а!

- А на четыре?

- Не-а.

- А на Камаз?

- А красивый Камаз?

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Между первой и восьмой... позвони жене домой!

- Мой муж - как солнышко...

- То есть?!

- Вечером пропадает - утром появляется.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.