Анекдоты про семью

Час ночи. Муж кричит из спальни:

- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!

Жена, не отрываясь от компа:

- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:

- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...

- Как это, милый?

- Молча!

Два мужика разговаривают: - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит: много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь, к жене!

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись?

- Напротив, прекрасно обошелся без нее!

Женщина рассказывает подругам:

- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.

- Вылечилась?

- Нет, жена домой не вернулась.

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

Переписка в скайпе с женой:

- Тебе зарплату увеличат?

- ХЗ

- В три раза?

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

- Видел, господин судья.

- Почему же вы не бросились на помощь?

- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.

И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?

- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Два друга.

- У меня жена дюймовочка.

- Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?

- Вот такая блин, хреновая дюймовочка.

Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:

- Ты что садист делаешь?!

Муж ей в ответ:

- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!

Жена мужу:

- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ютить твою мать!

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - ее мама.

- Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?

- Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон". Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.