Анекдоты про семью

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:

- Мaм, кудa это вы собрaлись?

- Нa клaдбище, сынок.

- А кто мaшину потом домой пригонит?

- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?

- Да нет, просто на ней было новое платье!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Студентка преподавателю:

- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...

- Ничего страшного, придёте на пересдачу.

- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Муж с женой приходят в ресторан.

Жена: - У вас селедка под шубой есть?

Официант: - Есть.

Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

В ресторане, официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж, муж стоит в дверях...

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Жена - мужу:

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает:

- Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?

- И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!

Когда жена дизайнер и умеет делать расписные вазы из бутылок, можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:

- Здорово, Махмуд, куда едешь?

- Да вот, жену в больницу везу.

- Чем отличается муж от любовника?

- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику - либидо.

Жена - мужу:

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.

- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?