Анекдоты про семью

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- Пап, а что такое "финансовый гений"?

- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Можно ли яйца кpасить кисточкой?

- Можно, если муж не боится щекотки.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.

- Ну и что же? В чем проблема?

- Так у меня их теперь трое!

- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?

- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!

- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?

- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!

Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

“Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама бен Ладен скрывается в доме моей тещи. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.

Следователь - свидетелю:

- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?

- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:

- Где был?

- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.

- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.

- Это не заболевание. Это талант!

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:

- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. 

- Где ты взяла рецепт?

- Из какого-то криминального романа.

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:

- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?

- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!

- А как его ему принимать?

- Принимать будете вы!

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Не знаю. Не читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Не знаю. Не читал.

- А что ты читал?

- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Объявление перед выключением компьютера:

"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?".

- Рабинович, вы взятки даёте?

- Даю, жене.

- А ей-то зачем?

- А иначе не даёт.