Анекдоты про семью

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.

Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!

- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.

- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом-2"!

- Держитесь, выезжаем.

В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:

- Алло! Ты кто?

- А ты кто?

- Я муж Светы, а ты кто?

- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!

Две подруги:

- Люся, да ты опять беременна?

- Да, есть немножко!

- И от кого же?

- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

- У меня жена - что надо.

- Такая классная?

- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?

- А моя жена внесена в Красную книгу.

- Как это?

- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: - убираться пылесосом - готовить в микроволновке - стирать в стиральной машинке - играть на магнитофоне - считать на калькуляторе.

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:

- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!

Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.

- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?

Звонок на радио:

- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Молодой жене на заметку:

Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

- Что подаришь жене на День влюбленных?

- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Жена говорит мужу:

- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

- Дорогая! Внимание! Сейчас будет cекc!