Анекдоты про С бородой

"Наконец-то посадил дерево" - подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Сказка про колобка на новый лад.

- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

"Буратино должен умереть" - из кино-фильма "Антикиллер".

- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, - он бы сделал нас колобками.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.

Пьеро Мальвину на руках несет и поет:

- Пропала Мальвина, невеста моя...

Навстречу ему Буратино:

- Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!

- Ага, а ты ее нюхал?

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Герасим был убежденным утопистом!

Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!".

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил

Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:

- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

- Ватсон вы вчера обоср@лись!

- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?

- Нет это запах.

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

- А я уже Петьке отдала!