Анекдоты про работу

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Отдался работе... Думал за деньги. Посмотрел на зарплату, и вижу, нет, по любви наверное...

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Приxодит работяга к директору и говорит:

- Иван Петрович, я xотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.

- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду.

- Я очень скучаю по своей старой работе...

- А ты где раньше работал?

- Нигде.

Ты, работа, нас не бойся... Мы тебя не тронем...

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

- Ты скучаешь по работе?

- Я скучаю по деньгам.

В России, где большинство людей после окончания института работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что ее обладатель не полный дебил.

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?

- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!

- Вы приняты!

- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Начальник ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой, праздничный притон.

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

- А на мое - Уран.

- Ты что, родился под его знаком?

- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

- Маша, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!