Анекдоты про спорт

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

- Людей бить будете?

- Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Из футбольного репортажа:

- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике.

- Ну, и как тебе наш хоккей?

- Так же, как и наш футбол!

Пейте томатный сок!

Томатный сок - это здоровье!

Здоровье - это спорт!

Спорт - это победы!

Победы - это деньги!

Деньги - это женщины!

Женщины - это СПИД!

СПИД - это смерть!

Не пейте томатный сок!

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -

Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.

Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!

- И что теперь?

- Не ссоримся: очкуем оба.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?

- Один баскетбольный мяч.