Анекдоты про детей

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.

Жителям малогабаритных квартир - новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?

- Мама, я никак не могу найти себе пару.

- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

- Что ты там делаешь, сынок?

- Не сейчас, мам!

- Опять призываешь власть к ответу?

- Маам!

Самый большой страх мусульманина:

Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Свекровь у роддома говорит невестке:

- Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына!

Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья:

- Мама, у меня там ксерокс что ли?

Учитель показывает на карте точку и говорит:

- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?

Вовочка:

- В сумасшедший дом!

Встречаются два вампира:

- Как поохотился?

- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!

- Папа, я решил бросить учебу.

- Тогда запомни одно, сын.

- Что?

- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.