Анекдоты про еду

- Ваня, прекрати жрать говно!

- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?".

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я вначале борщ сварила...

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Встречаются два приятеля после отпусков:

- Ну как отдохнул, где был?

- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...

- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.

Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.

Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!

- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!

- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

- У вас есть селёдка под соусом?

- Только под шубой.

- Я на диете.

- Но она очень вкусная и совсем нежирная.

- А можно мне такую же, но в купальнике?

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Допрашивают чукчу. Следователь:

- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?

- Однако шкура надо.

- А оленя с соседнего стойбища?

- Однако мясо надо.

- Ну, а геолога-то зачем?

- Однако спичка надо.