Анекдоты про цензуру

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х#ем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Они были созданы друг для друга, но тупили бл@ть по страшному.

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!

- Ты что разорался!?

- А Димон выйдет?

- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит муд@к, назло которому все и затевалось.

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, с@ка, кормили!

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!

- Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.

Пи@дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл@ть, изменился.

"Hет" - значит нет. А вoт "неа" - значит да, но я пока повы@бываюсь.

Подчиненные звонят своему шефу:

- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!

- Я что вам, баба, что ли?

- Баба не баба, а с@ка еще та!

Слепому не покажешь,

Глухому не расскажешь,

Долбо@бу не докажешь.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Последняя ее фраза убила всех:

- Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело".