Анекдоты про Черный юмор

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

— Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .

— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?

— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

— А если у меня парашют не раскроется?

— Укладчик парашютов не получит премию.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

— - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

— - Да, слышно было хорошо.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

— Скажите, а веревку вы часто меняете?

— Как только порвется – так и меняем.

На рынке девушка покупает шубку.

— Сколько стоит эта шубка?

— 5000.

— А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

— Ну ладно, выковыривай.

Поймал на похоронах венок.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

У мужика в клетке жил попугай . И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

— Ну и как попугай ?

— Да сдох.

— Как?! Это же безопасная процедура.

— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!

Пожар в Техасе, в школе :

— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.

— Ок.

— Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

— Он, наверное, историей увлекается?

— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Встречаются две Акулы :

— Ну, как дела ?

— Голодно, объявили запрет на купание…

— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

— Да, они жесткие и резиной отдают…

— Вот, дура, их же чистить надо !

У меня хомяк умер.

— Что, реально умер?

— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!