Анекдоты про вовочку

Сын говорит матери - Я больше в школу не пойду, Мать - Это почему же, Сын Да ну её Петров будет опять из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить, Мать Нет Вовочка ты должен просто обязан идти, во первых тебе уже 40 лет а во вторых ты директор школы!

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.

— Это как "наполовину"?

— Ну, я согласен.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

— В мое время, внучок, их называли долбо...бы

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?

— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и... не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев... э...

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.

— Два тигра и три льва.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

Конец учебного года.  

— Пап, а пап! Вот тебе повезло!  

— Это почему же?  

— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ответит нам Иван Михайлов.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!

— Пустяки, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В школе ученик спрашивает учителя:

— Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

— Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

— Я не сделал домашнее задание.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем.

— Во что?

— Во взрослых.

Вовочка поздравляет бабушку:

— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался.

Она ему помогает:

— И желаешь...

— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?

— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.