Анекдоты про новых руских

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

— А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

— Что делать будем?!

— Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...

В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

— Ты чего это, браток, делаешь?

— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

— Ну, чего ржешь-то?

— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

— Вы пьете пиво?

— Да.

— Как много в день Вы выпиваете?

— Обычно, около трех бутылок.

— Сколько Вы платите за одно пиво?

— 5$.

— Как долго Вы пьете?

— Около 20 лет.

— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?

— Правильно.

— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?

— Правильно.

— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?

— А Вы пьете пиво?

— Нет...

— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— А на какие еще?

— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

— Живут же люди...

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по

3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Деньги — как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит …

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.

Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал

НР и уехал на джипе. НР потер лампу.

Оттуда со свистом вылетел джинн: —

Слушаю и повинуюсь!

— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",

"Газпрома"...

— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и

150.

Абрамович ругает сына:

— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?

— "Представь, что твой папа — миллионер! "

— Ох@ели что ли? — не сдержался олигарх.

— Я так и написал...

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Встречаются два друга:

— Тебе кто ремонт в доме сделал?

— Таджики. А тебе?

— Швейцарцы.

— А почему не таджики?

— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Приходит мужик в роддом. К нему

выходит медсестра:

— У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелек:

— Ты смотри-ка! И недорого!

Два миллионера. Первый:

— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

— И что, принесут?

— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

— А что тут думать? Конечно, доучись.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Разговаривают два олигарха:

— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

— ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.

Продавщица ему:

— А не подавишься?

Тот:

— Будешь хамить — заставлю порезать.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!

Те грозно: — Ну наш, и х@ли тебе надо?

Мужик: — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!

Братва: — Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?

— Да маленький такой пуделек!

— ? ?

— А ваш им подавился... !