Анекдоты про студентов

— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...

— Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!

— Как с английского перевести "I don"t know"?

— "Я не знаю"

— Блин! Никто не знает.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да вы знаете, просто некогда — записи в студии, гастроли...

— Какова сумма углов в треугольнике?

— Три?

— Хммм, и ведь не поспоришь...

Реформа образования — это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать — скоро состаришься ! "

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.

Можно сказать, курс прочитан не зря.

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.

— Просто потом будет еще хуже...

— Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана.

— И как он ее обходит?

— Тупо в ворде меняет русские " а",

"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Топ-3 мифических существ:

1. Единорог

2. Снежный человек

3. Человек, которому пригодился красный диплом

Я играю на гармошке у прохожих на виду,

После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.

10:54 — смерть Ярослава Мудрого

11:36 — восстание в Новгороде

12:23 — битва на Калке

14:53 — падение Константинополя

Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.

Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.

Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.

Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.

Из переписки:

— Каг пишеца видешь или видишь?

— Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг"

— А что не таг?

Два студента читают методичку и истерически хохочут:

— ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...

Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.

Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?

— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Женщина звонит сыну-студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

— 25000$.