Анекдоты про разное

Видит ворона гуси в стаю сбиваются: гуси вы куда? На юг. Что такое юг? Юг - это еды много, там тепло... Я лечу с вами. Да ты что ворона, мы своих бросаем не все долетают. Далеко, тяжело... Я птица мудрая, птица сильная, я все обдумала и решила - я лечу с вами. Вожак думает:"ещё пара недель до вылета, может отговорю". Не отговорил. Летят день, приземлились на ночлег. Вороны нет. Через полчаса догоняет. Вожак ей:" ворона оставайся здесь, зимуй. Весной будем лететь обратно до дома доведём". Ворона ни в какую:"я птица мудрая, птица сильная, я лечу с вами". Летят в второй день, останавливаются на отдых. Опять гусак ворону отговаривает. - ворона, мы через океан полетим. Два дня пути, бури, ураганы... Своих не ждём, слабых бросаем... Оставайся здесь, тут зима мягкая, люди добрые, а весной домой вместе полетим. Ворона не соглашается:" я птица мудрая, птица сильная, я все решила, я лечу с вами". Делать нечего, летят через океан... Приземлились во Флориде. Вожак обходит стаю, считает потери. Вороны нет. Корит себя :" не уберёг, не отговорил". Через несколько часов падает на пляж комок перьев и растерзанная ворона говорит:" я птица мудрая, птица сильная, но такая шибанутся..."

почему йоги спит на гвоздях.

потому что с шурупов вставать сложнее.

Жили-были полтора человека, и однажды они встретили свою половинку.

Для того чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

За родителей нужно молиться, а не пить!

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!

- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.

А вы заметили, как мы взрослеем? Теперь когда мы пьём, наши бывшие нас уже не так уж и волнуют.

Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.