Анекдоты про наркотики

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? . .

Чтобы никто не шипел в ухо: "Тебе уже хватит! . . "

— Знаешь правило трех коктейлей?

— Больше трех не пить?

— После третьего не считать!

Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.

Я — Чего, брат, перестановку сделал?

Он — Угу.

Я — По Фэн-шую небось?

Он — По пьяни.

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?

— Я.

— Куда Вы его отвезли?

— Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...

Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах , кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения , в которых можно заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН ! "

Коротко о моем ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ

— тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ. .

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

— Мужчина, вы что творите? ?

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?

— Не-а. .

— Понтами, Сеня, только понтами!

Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

Два поддатых парня на выходе из кафе.

Один — другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти — денег не будет.

Есть люди жаворонки, есть совы.

А я перепел. Обычно через букву И.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.

Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Водка в малых дозах — лекарство.

Пиво — издевательство.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а если дать ему удочку

— он еще и напьется!

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!

— Вы пьяный?

— Да, так совпало.

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки ?

Дурак, 23 пишется слитно.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:

— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих IV