Анекдоты про компьютеры

— Пап, а до Гугла что было?

— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

— Почему антивирус так долго фильм проверяет?

— Он его смотрит.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;

— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;

— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;

— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.

— Внучок, что ты делаешь?

— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.

— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...

— А как же вы жили, деда?

— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!

— Ты кто?

— Я геймер.

— Первый раз слышу, что их мерить надо.

Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.

И на хрена нам какое-то Сколково?

В магазине:

— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:

— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.

Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс" , ты строишь рядом гипермаркет... и так далее, в ту же тему.

Глаза у всех — квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:

— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...

Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.

— Куда?

— В Интернет.

— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!

Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?

Представители Googlе: — бл@...

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.

— Элементарно. Если долб…б – точно человек.